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Depression, Kaufsucht und Partnerprobleme

aus unserer kostenlosen, öffentlichen Beratung
veröffentlicht am 6.4.2015

Ursprungsanfrage
Hallo,

seid ich mit 16 Jahren mit der Schule fertig war und angefangen habe etwas Geld zu verdienen habe ich angefangen Klamotten zu bestellen. Eigentlich sollte ich auf meinen Führerschein sparen, aber dazu kam es nie. Ich hab mir immer mehr und mehr bestellt bis irgendwann wöchentlich Pakete eingeflattert sind. Immer auf Rechnung. Und ich meinte ach ich kürze das und das und zahl das hier dann nächsten Monat. Bis ich immer weiter bestellte und Mahnung und Mahnung hatte und schon Inkassobriefe bekommen habe. Dann habe ich es meinen Eltern gebeichtet denn ich hatte noch 1600 Euro offen! Und das mit 17 Jahren... Nach länger Disskusion haben meine Eltern es für mich gezahlt und ich sollte Ihnen monatlich einen Betrag abzahlen.

Ein paar Monate habe ich dann nichts bestellt und dann fing es wieder an. Immer so dass ich kein Geld übrig hatte und die Schulden an meine Eltern nicht abzahlen könnte. Es hört sich total bescheuert an, aber durch all die tollen Klamotten habe ich mich gefühlt als wär ich endlich mal was. Ich brauch es uuuunbedingt, sonst bin ich nicht, hab ich nichts und bin unglücklich. Und jetzt gefallen mir die meisten Sachen schon gar nicht mehr. Jedenfalls, habe ich nach der Schule ein FSJ gemacht im Krankenhaus. Nach einigen Monaten ging es mir aber so schlecht, dass ich mich wie eine wandelnde Leiche gefühlt habe, mir war nur zum heulen, dauernd schwindelig und Schwarz vor Augen, mein Blutdruck spielte verrückt und das im Krankenhaus war mir zu heftig. Also wurde ich nach fünf Monaten krank geschrieben und habe es zum Halbjahr gekündigt.
Danach hab ich mal einen Monat in einer Kita gearbeitet und dann in einer Eisdiele gejobt. Im September fing meine Ausbildung zur Arzthelferin beim Kinderarzt an worauf ich mich sehr gefreut hatte. Und ich müsste nie länger wie 3 Stunden arbeiten. Insgesamt 6 am Tag und nach 3 Stunden eben die Pause. Und hier ging's mir nach ein paar Monaten wieder unfassbar schlecht. Noch Viel schlechter wie im Jahr davor. Ich hatte auch sämtliche Untersuchunngen weil ich immer Schmerzen am Herzen hatte aber man könnte keine richtige Krankheit und keine Ursache finden. Ich seh nur durchgehend krank aus. Furchtbar blass obwohl ich eher eine braune Haut habe, tiefe Augenringe, schlapp, mittlerweile das ganze Gesicht und der Rücken voll Pickel. Eine Herzrhythmus Störung hat man einmal herausgefunden, aber nichts schwerwiegendes. Und mein Blutdruck war mal bei 100 zu 120, mal 50 zu 80 oder 90, mal normal. Also habe ich wieder abbrechen müssen. Und dann habe ich mich monatelang in meinem Zimmer eingeschlossen, könnte nachts nicht schlafen und lag im Dunkeln herum, habe dauernd daran gedacht zu sterben und wollte nicht da sein. HAbe mit meinem Freund Schluss gemacht und mich über all abgekapselt. Zu dem Zeitpunkt hatte ich durchs kaufen keine Schulden mehr. Am Freitag machte ich Schluss mit ihm und er rannte mir das ganze Wochenende hinterher, so dass wir am Montag wieder zusammen waren. Davor hatte er meinen Zustand überhaupt nicht wahrgenommen, er hatte sich auch abgekapselt. Kurze Zeit später waren wir verlobt und einige Monate darauf haben wir geheiratet. Ich hatte eine Ausbildungsstelle zur Erzieherin die im Sep. 2014 beginnen würde und arbeitete nebenher auf Teilzeit in einer kleinen Firma. Zwei Tage nach der Hochzeit würde ich in der Firma gekündigt und sofort heimgeschickt, die nächsten zwei Wochen würden sie noch zahlen aber kommen soll ich nicht. Es war eine kleine Firme mit einem sehr komplizierten Team und mittlerweile sehe ich wie neue Leute immer und immer wieder gekündigt werden. Mein jetzt Mann war noch ein paar Monate in seiner Ausbildung und so waren wir sehr knapp bei Kasse. Ich habe alles durchtelefoniert und mich beworben aber nichts bekommen drei Monate lang. Und so entstanden automatisch Schulden. Dann noch ein wenig von den Möbeln für unsere Wohnung.. Ich hatte kein Problem damit nichts zu haben ich war glücklich mit meinem Mann in einer Wohnung zu Leben. Aber er machte mich gleich eine Woche nach der Hochzeit fix und fertig er kritisierte mich min. 50 mal am Tag und ich hätte sein Leben ruiniert, ohne mich wäre er besser dran, ich wäre schuld an allem schlechten. Er möchte lieber ein geiles Auto und in den Urlaub und will am liebsten einfach wegfahren und abhauen. Er beschimpfte mich auf einmal und würde aggressiv und wollte nicht mehr Leben. Und so zog sich das immer und immer wieder. Bis ich es nicht mehr ertragen hab und auch nicht mehr in der Lage war einen Haushalt zu führen. Ich wollte ihm helfen, und dackelte seinen anderen Freunden hinterher, dass er sich umbringen wolle. Mir war nichts zu peinliche. Er sagte meine Haare sehen scheiße aus, also ging ich zum Friseur weil ich dachte dann findet er mich wieder schön. Und irgendwann fing ich an mir wieder tausend Dinge zu kaufen um glücklich zu sein. Nicht nur Klamotten, auch Deko, Kosmetik... Und habe das immer verheimlicht und gemeint ich zahle es nächsten Monat. Er wusste davon noch nichts. Aber fing an spurlos für Stunden abzuhauen, mit dem Messer im Haus rum zu laufen, sich zu schneiden, zu schreien, zu weinen. Und ich war an allem schuld. Und er wollte immer gescheiten Urlaub machen, er meinte ohne mich hätte er das machen können. Und da wir nur kleine Flitterwochen hatten suchte ich nach gescheiten Flitterwochen in der Karibik. Ich hatte angefangen bei meinem Vater in der selben Firma zu arbeiten bis meine Ausbildung beginnt und verdiente gut.ich weiß er hört sich total bescheuert an, aber ich habe wirklich so gedacht, ich dachte wirklich ich helfe meinem Mann. Und irgendwer würde uns schon verstehen und das Geld leihen wenn ich es nicht schaffe. Und so buchte ich eine Reise für 2500?. Die würden von seinem Konto abgebucht und dann begann der Stress, ich dachte nicht dass sie so schnell abbuchen, und er müsste zu seinen Eltern und das Geld leihen. Ein paar Tage zuvor ging ich als letzte Chance zu seiner Mutter und erzähle von meiner Kündigung und unseren Depressionen oder was es waren und meinte ihr Vertrauen zu können. Ich wollte nach Geld fragen aber traute mich nicht und schrieb dann einige Tage später einen Brief in dem ich alles beschrieb wie ich mich fühlte was passiert war, wieso und was wir brauchten. Den bekam sie ein paar Tage nach dem er das Geld bei Ihnen geliehen hatte. Und das war der größte Fehler sie zeigte es in der ganzen Familie rum und machte mich fertig sprach mir Nachrichten auf die Mailbox und sagte ihm wie er mit mir hinzugehen hatte. Meiner Familie wollte ch nichts sagen weil ich mich geschämt habe, wieder versagt zu haben. Ich wollte nicht dass sie mich schlecht finden. So, dann erzählte aber seine Mutter auch meiner davon aber sie drehte alles so rum als wäre ich mit Schulden in die Ehe gekommen was nicht der Fall war und dass ich einfach Ihren Sohn ausnutzen würde und in ruinieren und wenn ich dene ihren Nachnamen tragen würde solle ich ihn mit würde tragen und nicht mit Schulden beschmutzen und so weiter. Sie wäre so stolz mich zu haben aber jetzt nicht mehr wenn das ihr ältester Sohn erfährt, das gibt ärger. Und die Familie ist wirklich so nur die Blutskinder sind die Familie und das betonen sie immer und immer. Obwohl die drei älteren Geschwister schon verheiratet sind und Kinder haben. Ich habe immer zu spüren bekommen ich gehöre nicht dazu. Und nun erst recht. Und so hat meine Mama mich darauf angesprochen und ich müsste mir ihr reden. Dann habe ich alles erzählt und wirklich drei Stunden am Stück geheult und keinen Ausweg gesehen, denn ich hatte noch 4500 Euro Schulden! Keiner könnte mir helfen und ich wollte es nicht meinem Mann sagen er wollte mich doch sowieso nicht und wollte sterben.
Meine Eltern sind mit mir zu meinem Mann gefahren und ich hab es ihm erzählt. Er hat erst sehr gefasst reagiert und wir sind noch vor dem Urlaub zur Bank und haben einen kredit in Höhe von 5000 Euro aufgenommen. Im Urlaub waren wir uns endlich wieder nah und nach dem Urlaub war es noch kurz schön und dann ging es richtig los. Er warf mir immer vor was ich wegen des Geldes gemacht habe und so weiter und drehte wieder durch, noch mehr, so dass ich richtig Angst bekam. Aber jetzt wusste ich ich bin nicht schuld dass er nicht Leben will und kann es nicht verantworten. Und lies mich nicht so behandeln oder ging aus dem Weg nahm es nicht ernst, also tat er immer heftigere Sachen um meine Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich kaufte nicht mehr ein. Aber ab und zu dann doch, aber so dass er nichts bemerkte. Und er lies mir auch kein Geld zur Verfügung nichts. Manchmal war ich allein daheim ohne einen Cent und nichtmal Brot. Ich könnte nichts tun. Und hatte auch kein Taschengeld und wir hatten kaum zu essen, er legte alles zur Seite, über Monate. Ud das gerade als meine Ausbildung zur Erzieherin begann. Da bekommt man kein Geld also arbeitete ich samstags in der Firma. Ich hab es nicht gepackt und lies den Nebenjob. Das machte ihn umso mehr sauer weil ich nichts verdiene. Und irgendwann hatte meine Katze Angst vor ihm und einmal hat er mich dann fürchterlich angeschrien und beschimpft und mir dann eine Backpfeife gegeben und mich gekickt. Da war Schluss für mich, das geht nicht. Bin sofort ins andere Zimmer und wusste nicht was ich tun sollte. Nach dem ich seine Entschuldigung nicht akzeptiert hatte rastete er wieder aus und ging irgendwann raus. Er kam aber wieder und hatte nun wieder ein Messer und Schnitt sich das tshirt auf Schnitt an der Brust. Davor hatte ich nie jemanden anrufen können weil er mir dann immer das Handy weg nahm. Diesmal ging ich direkt ins Bad, Schloss mich ein und schrieb einer Freundin die soll die Polizei rufe . Die Polizei kam und schickte ihn raus. Anzeigen wollte ich ihn nicht. Danach rief ich dann meinen Bruder an und erzählte es und er kam kurz vorbei. Kurz nach dem er ging kam mein Mann wider und war sauer wegen der Polizei, dann kam mein Bruder und holte mich ab und ich übernachtete dort. Ih sagte ich komme erst wieder wenn er eine Theraphie macht oder zurm ersten psychologischen Gespräch im Gesundheitshaus geht. Hat er gemacht ich kam heim und es war wieder das selbe. Wieder schlimmer, mag ich gar nicht erzählen. Mich hat er nicht geschlagen. Aber der Psychoterror. Irgendwann lag meine Katze drei Tage an einem fleck, bis ich bemerkte, dass sie einen dicken fetten Bauch hatte, obwohl sie nicht aß. Dann wollte ich zum Arzt, aber da mein Mann nicht mit mir gehen wollte ging ich mit meinem Bruder. Dort stellte sich heraus dass sie Luft unter der Haut hatte und deshalb so dick war. Sie hatte 7 gebrochene Rippen und die haben eine Seite der Lunge aufgestochen, so dass die Luft entwichen ist und unter die Haut kam. Eine op wäre notwendig, würde 1000 Euro Kosten. Und sie meinten sowas passiert nichtmal bei einem Autounfall mit der Katze, da muss ein Bus drüber fahren oder ein Mensch die Katze schlagen und Kicken. Da meine Katze furchtbare Angst vor ihm hatte war gleich klar, er war das! Er wollte es erst nicht zu geben aber dann hab er es irgendwann zu. Ab da bin ich dann ner als einen Monat nicht mehr nachhause gekommen. Dann war ich für mehr als einen Monat bei meinen Eltern. Den Kontakt zu seiner Familie hatten wir abgebrochen. Oder Ich wollte keinen. Wollte aber dass er es klärtY einmal waren wir gemeinsam da und er verteidigte mich, aber das Gespräch eskalierte aus Seiten seiner Eltern so sehr, dass er danach nicht mehr klären wollte oder keinen Streit mit den Eltern oder Geschwistern. Aufjedenfall gingen wir dann ein Wochenende zu einer gefährdeten Hilfe die auch ehegespräche führend das ist jetzt wirklich einige Zeit her und seid dem ist er nie mehr so ausgerastet oder sagte er würde nicht mehr Leben wollen. Perfekt ist es nicht, aber kaum psychoterror mehr und immer wiede auch sehr schön. Nächsten Monat ist unser kredit abgezahlt worauf wir uns so freuen. Wir möchten uns im Sommer zwei Kitten vom Züchter holen. Davon und von dieser Rasse träume ich seid 10 Jahren. Und im Sommer gehen wir mit Freunden in den Urlaub. Wir müssen. Nur noch den Eltern das Geld abzahlen, aber das machen wir langsam. Und dann möchte er ein Auto sparen. So sehe ich das. Aber für ihn ist es immer sein Geld, er zahlt, seine Wohnung, seine Möbel... Und er meint dadurch das das letzte Jahr nur für mich verschwendet würde will er es jetzt für mich haben uns so wie ich mit Geld umgehen würde ist es seins uns er vertraut mich nicht. Ich habe jetzt auch ?Taschengeld" das ich ausgeben kann für Dinge die ich haben möchte. Das mit seiner Familie würde nicht geklärt aber sie verhalten sich jetzt nett mir gegenüber weil er ein bisschen Klartext mit seinen Geschwistern geredet hat und sehen uns deshalb immer wieder...
Aber ich bin irgendwie so depressiv. Die Ausbildung zur Erzieherin habe ich auch abgebrochen und habe jetzt seid ein paar Wochen einen 450-Euro-Job bei meinem Mann in der Firma. Warte momentan auf einen Ausbildungsplatz zur Erzieherin aber die praktische Variante. Mit Lohn.
Aber mir gehts oft sooo miserabel. Dass ich einfach nur da bin aber es wirklich einfach nicht will. Ich fühl mich so wie nichts, versagt, abnormal, einsam, ungenügend, schlecht und wertlos. Ich habe kein gutes Selbstwertgefühl. Obwohl viele sagen ich hätte allen Grund dazu.... Ich treffe mich ab und zu mit Freunden. Aber es sind immer nur einzelne Tage oder Momente an denen es mir gut geht. Aber meistens will ich einfach nicht da sein, ich halte es nicht aus. Und jetzt bin ich total in den vintage Look und sowas verlor und definiere mich dadurch und will dauernnd solche Klamotten haben damit ich mich wohl fühle und so bin wie ich mich fühle und mich draußen nicht schäme und mich einfach in meiner Haut wohl fühle. Und habe mir oft solche Sachen angesehen. Jetzt habe ich 4 Bestellungen aufgegeben auf Rechnung, die wieder ein paar Tausende kosten. Und ich hab soooooo einen Drang das zu haben, ch kann es nicht bändigen. Und auf der andern Seite denke ich ich brauch es nicht, das ist nur Kleidung, jetztfängts doch gerade an uns besser zu gehenX Aber ich bring's dann doch nicht übers Herz zu stornieren. Und ich habe Angst das er es mitbekommt wenn Paket komme und wieder ausrastet, auch wenn ich alles wieder zurück schicken würde.... Aber ich fühle mich wie nichts wenn ich daran denke dir Sachen nicht zu haben. Aber ich will keine Schulden machen. Ich meine es auf Raten zahlen zu können, aber das ist genau das selbe. Und ich brauche einen Führerschein. Manchmal habe ich so tief Phasen wo ich nichts will und nur weine und hoffe nicht mehr da zu sein. Ich habe die Bestellungen jetzt per Email storniert noch bevor sie Versand wurden. Und ich habe oft überlegt eine Theraphie zu machen, oder einen Psychologen aufzusuchen. Aber alles ist voll. Und ich mag nicht alles tausend mal erzählen. Ich war mal beim kinderpsychologen damals und habe noch eine psychologische Erfahrung gemacht und das fand ich so schlimm. Ich will das nicht nochmal. Habe vor kurzem eine Psychologin angerufen die von einer bekannten empfohlen würde aber bei ihr ist alles voll. Ich bezweifle auch dass die mich verstehen oder mir helfen können. Meine Ansichten, ich will nixht dass sie mir Dinge ausreden zu versuchen, welche mich verletzen, das sind meine Ansichten über die Welt über die Liebe und ich brauch mir das nicht rausreden lassen dass ich zum Beispiel ein Problem damit habe wenn mein Mann sich pornos ansieht und so weiter. Auch bin ich gläubig... Scheidung ist für mich auch keine Option. Ich habe die Erfahrung dass immer einige Punkte nicht akzeptiert werden. wir haben jetzt mit dem Ehepaar das uns getraut hat eine ehevorvereitung oder Begleitung bekommen. Was ich gut finde. Hatten erste einem Besuch letzten Woche... Aber ich denke es liegt viel tiefer. Ich war depressiv seid ich 13 Jahre alt bin. Da war es noch seltener und nicht so heftig. Aber es würde immer mehr und öfter und heftiger. Ich habe auch Eisenmangel, was einen schwach fühlen lässt... Trotzdem. Ich habe mich über Kaufsucht ein wenig eingelesen und erfahren dass das und Depressionen in der Kindheit liegen. Und die Ursachen die da beschrieben sind, hab ich meine Mutter darauf angesprochen und sie sagte ja das wäre alles in meiner Kindheit so gewesen. Und sie hätte es so spät gemerkt und sich lange zeit schuldig gefühlt dass ich deshalb später leiden würde. Sie meint mit drei Jahren als wir im Haus lebten und sie eine beste Freundin hatte hatte sie keine zeit mehr für mich. Sie war immer beschäftigt und vorallem mit ihren Freunden. Das waren auch die besten Freunde meines Vaters. Sie meinte das ging Jahre lang gerade da wo bei einem Kind die Beziehung zu den Eltern und die liebe und die Zeit so wichtig sind. Ich war das dritte Kind, das einzige Mädchen und verbrachte die meiste Zeit in meinem Zimmer beim malen. Ich hatte noch einen kleinen Bruder der ein paar Jahre danach schwer erkrankte und elektrisiert hatte. Lange zeit war ich ruhg alles war ok. Aber sie meinte dann irgendwann wär ich das Problem Kind gewesen dass immer Aufmerksamkeit wollte. Daran kann ich mich gar nicht erinnern. Erst hätte das genervt und dann hätte sie geschnallt was los war. Ich war vom Kindergarten an zurückgezogen, eher alleine und sehr schüchtern. Davor war ich eher gesprächig. Ich hab immer ein paar aber dafür sehr tiefe und gute Freunde. Ich habe mich oft geärgert, dass ich so unfassbar tiefgründig bin. Ich habe so gern gemalt und in der Grundschule immer den jährlichen Malwettbewerb gewonnen. Dann find ich an gern Klavier zu spielen irgendwann Gitarre, dann singen, dann Ging ich joggen und entdeckte die Leidenschaft zum backen. Und ich liebte seid ich klein bin Katzen und danach auch viele andere Tiere. Und ich hatte auch alle möglichen Tiere. Ich war am liebsten mit Ihnen. Meine Mutter sagte auch. Ich bekam mehr als alle anderen Kinder, schon irgendwie als liebesbeweiß oder als Ersatz, ich bekam, eine teure Kamera... Fast alles was ich wollte. Bis ich mich irgendwann beschwert habe dass es mir nicht darum geht als Teenager. Ich diente immer als vorzeigeobjektt im musikalischen und wenn ich nicht vorspielen wollte hieß es, wozu spielst du überhaupt, ich liebe dich zahle dir die Instrumente und den Unterricht und du willst nixht vorspielen... Und wenn ich ne Woche nicht spielte hieß es ich melde dich vom Klavier Unterricht ab. Mittlerweile mach ich kein einziges dieser Hobbys mehr:( ich wünsch es mir aber es geht nicht. Nur an und zu Backen es war immer mein Traum für Feste eine Candybar zu backen und nun darf ich das für meine Freundin ihre Hochzeit tun und sogar für eine zweite Freundin. Und jetzt packt mich die Angst dass ich es nicht schaffe. Und im Sommer wollte ich ein Shooting bei einer Fotografin machen für meinen Mann mit sinnlichen Fotos und normalen. Daraus wollte ich ihm einen Kalender machen um ihm zu zeigen wie sexy ich sein kann und um mich endlich mal selbst schön zu sehen. Und dafür brauche ich diese Kleidung dann noch mehr die ich bestelle ? und den Termin absagen tu ich mir wider so schwer und dann wollt ich noch ein Shooting von meinen Katzen. Was ist nur mit mir los :(

Und gerade hat mein Mann Nachtschicht und wir sind am Urlaub planen. Dann schrieb er, er hätten ja eigentlich auch nicht so viel Geld und er müsste alles doppelt von seinem Gehalt zahlen. Oder würde ich für mich selbst von meinem Gehalt sparen. Das ist für mich so absurd, eir sind ein Ehepaar und ich habe gerade einen 450-Euro-Job angefangen und dieses Geld sehr ich nicht als meines sondern es ist unseres. Und daraus ist jetzt so ein Streit entstanden, dass wir sagten, lassen wir uns einfach scheiden und er soll morgen früh zu seinen Eltern gehen... Soweit gingen wir in einem Streit noch nie, und sollte das wirklich der Fall sein, dann werde ich mich umbringen. Ich kann nicht anders und will auch nicht. Ich ertrage das Leben einfach nicht mehr. Und ich verstehe ihn nicht. Ich bin nur sein Gebrauchsgegenstand und soll halt herhalten wenn er mal geil ist. Es hat so selten was mit Liebe zu tun. Sondern einfach mit seiner Geilheit und Lust zur Befriedigung. Als wir 6 Monate zusammen waren hatten meine Eltern einen so heftigen Streit. Sie haben sich immer gestritten, ich wollte gar nicht heiraten weil für mich klar war es würde so enden. Und genauso ist es jetzt bei uns. Meine Mutter würde auch gläubig und nahm Küchenteam in einer zeltfreizeit für ein paar Tage Teil. Danach fuhr ein Ehepaar das ganze Küchenteam heim. Die Frau machte ein Auto voll und der Mann das andere. Da wir ganz am letzen Ende der Welt wohnen war meine Mutter die letzte und mein Vater beschimpfte sie als schlampe weil ein Mann sie heimgefahren hatte. Und so stritten sie. Tage zuvor entdeckte ich auf seinem Handy erotische Fotos von Frauen, was mich zutiefst geschickt hatte. Und so hörte ich einen Knall und rannte zu meinen Eltern und Wohnzimmer und sah meine Mutter auf dem Boden und weinen. Mein Vater hatte sie von Sofa geschuckt. Dann sagte ich wie kannst du soetwas über Mama sagen, sie hat das mit keinem Hintergedanken gemacht und gerade du hass kein recht dich zu beschweren du hast Bilder von nackten Frauen auf deinem Handy. Danach war es sehr sauer auf mich und dann wieder besoffen und kam immer wieder in mein Zimmer und schimpfte mich, ich hatte furchtbar Angst. Meine Mutter mag bei mir.
Dann sprach ich meinen Freund an ob er auch solche Fotos hatte ? Er sagte ja! Ich frage ob er sich pornos angesehen hatte. Er sagte Ja. Ich dachte vielleicht ein paar mal. Und dann sagte er seid er fünfzehn war mehrmals die Woche. Und bis wir zwei Monate zusammen waren, seid dem würde er es nicht mehr tun und auch nicht wollen. Seid da ist für mich eine Welt zusammen gebrochene ich habe mich so betrogen gefühlt und so geeckelt und war noch nie so verletzt. Danach hatte Ich zwei Jahre damit zu kämfoen ich drehte durch mein Fernsehen, im Kino, wenn draußen welche so rumliefen, bei Plakaten. Und er hatte es nicht verstände und ich hatte immer sorge er würde wieder welche schauen. Irgendwann glaubte ich ihn und war mir sicher das tut er nicht mehr. Nach dem ich dann Schluss gemacht hatte und wir wieder zusammen waren sprach ich ihn darauf an und es kam wieder raus, er hätte irgendwann wieder damit angefangen und es das die haben 3 Jahre gemacht....
Es hat so weh getan. Ich müsste zittern. Aber ich hab den Gedanken so schnell verdrängt und ihm einfach verziehen. Dann hat er mich in der Zeit nach der Hochzeit so beschimpfen ich solle meine fresse halten und so weiter es hab keine liebe, er kannte mich nicht, wir erlebten das Leben nicht gemeinsam. Und als ich dann nach dem das mit der Katze war für mehr wie einen Monat bei meinen Eltern lebte und wieder heim kam, da müsste ich mal an sein Handy weil meins nicht gut und fand wie er wieder solche Seiten besuchte. Er sagte immer ihn würde nur der Akt interessieren, nicht die Frauen und jetzt? Sah er sich Dinge mit mehreren Frauen an und Dinge die sie da mit Frauen machen, die er immer mit mir machen will, aber ich will es nicht. Und dann war er auf einer Seite die nimm sie heißt. Da hatten Frauen ihren Account in dem sie heiße Bilder von sich hochladen könnten und verführerische Texte schrieben und sich gegen Geld anbieten und er war auf der Homepage von dem Bordell in unserer Stadt. Diesmal war ich so verletzt dass ich nicht mehr gelebt habe. Ich könnte nichts tun ich musst oft am ganzen Körper so zittern dass es schon weh Tat und ich könnte nichts tun dass es aufhört. Er meinte fremdgegangen wär er mir nicht. Und war sauer dass ich so fertig war. Nun ja jetzt habe ich ihm wieder verziehen.... Und vertraue ihm wieder. Aber ich habe große Probleme damit und seiner Art wie er z Geschlechtsverkehr kommt. Ich kann oft nicht, alles sträubt sich in mir. Und oft ist es wochenlang so, dass er arbeiten geht, heim kommt und schläft und isst und wieder weggeht sich nicht für mich interessiert außer wenn er Sex will nicht mit mir spricht. Ich bin am Boden zerstört. Manchmal spreche ich ihn dann an wenns ich eine tiefphase habe und sage dass ich ihn jetzt brauche ob wir nicht was unternehmen. Keine Lust... Erstmal diskutieren und sagen dass ich so egoistisch bin und ne Theraphie brauche und dann schläft er vielleicht doch noch was zum unternehmen vor obwohl er gleich wieder arbeiten muss und etwas das ich nicht mag. Er hat an meinem Geburtstag 25 Euro für mein Geschenk ausgegeben und es nichtmal verpackt. Ich bin ihm nichts mehr wert. Und wegen meinem immer wieder kehrenden kaufverhalten was ich aber in letzter Zeit sehr gut ihm Griff habe und er trägt die Finanzen ich habe nur mein Taschengeld wir haben ein geringer Budget für den Wochen Einkauf angesetzt und allem gebe ich mich zufrieden und mache mit. Und er meint es ist seins, er kann mir nicht Vertrauen, er will jetzt sein Auto und ich wäre so schlecht. Ich ertrage es nicht. Ich ertrage es nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Es war mein größter Lebenstraum meinen Partner zu finden und meine Liebe zu heiraten. Er bedeutet mir alles. Aber es ist alles so kalt und zerstörerisch. Wieso versteht er mich nicht, wieso wird's nicht einfach gut.
Ich will einfach nicht mehr da sein. Ich kann wirklich nicht mehr. Und mit meiner Mutter habe ich auch öfter über meine Depressionen geredet sie versteht mich auch ab und zu jemand, sie will mir helfen, aber sie kann damit nicht umgehen und verletzt mich in Gesprächen dann manchmal so unfassbar, dass ich mit niemandem mehr reden möchte. Aber das halte ich nicht aus. Wieso muss man dann trotzdem leben. Ich kann einfach nicht mehr.

Liebe Grüße
Juliane
Guten Tag,
vielen Dank für Ihre Offenheit und das Vertrauen in das Team des Sorgentelefon.
Als Grund für Ihr, inzwischen recht komplex gewordenes, Problem ist eine Störung der Selbstwahrnehmung erkennbar. Durch ein fehlendes Zusammengehörigkeitsgefühl entstehen immer wieder Situationen, in denen Sie sich nicht behaupten können.
Sie schrieben, dass Sie bereits als Kind wegen einer Depression behandelt worden sind. Wurde die Erkrankung diagnostiziert?
Solch ein Diagnostik sollte jetzt wieder erstellt werden. Leider sind die Termine bei Psychologen rar und die Wartezeit lang. Ich würde Ihnen eine Vorstellung bei Ihrem Hausarzt empfehlen. Er kann unter Umständen einen Termin beschleunigen. Es besteht auch immer die Möglichkeit in akuten Zuständen selbst in einer Klinik vorstellig zu werden. Somit würde die Diagnostik kompakt gestaltet werden, und Sie selbst könnten etwas Abstand gewinnen und sich über wichtige Dinge Ihres Lebens klar werden. Praktischerweise sollte künftig eine gezielte Paartherapie stattfinden um eine Basis in Ihrer Beziehung zu erlangen.
Vorerst wäre aber ein Termin beim Hausarzt angezeigt.
Ich hoffe Ihnen im Moment weitergeholfen zu haben. Gern können Sie mich weiterhin kontaktieren, wenn Sie eine Beratung wünschen.
Bis dahin verbleibe ich mit besten Grüßen,
Beraterin Juliane

Ihr(e) Berater(in)

Juliane

Tel. 09001 - 445 401 485 (1,79 € / Min. (mobil höher)); Der kostenfreien Ansage folgen, bei Aufforderung die Berater-Nummer 103 eingeben.

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